Kumpulan Cerita Lucu Terbaru, Humor Ngakak Banget

Semua cerita lucu yang saya tulis disini merupakan pengumpulan dari beberapa humor terlucu yang pernah saya posting. Tujuan saya mengumpulkan beberapa humor menjadi 1 halaman agar Anda semakin mudah membaca banyak cerita lucu tanpa harus membuka beberapa halaman website kami.

Nasi Goreng
Singkat cerita, ajip hendak membeli nasgor di warung nasi goreng dekat kompleknya.
  • Ajip: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Telurnya setengah matang dan ga pake lama!"
  • Tukang nasi goreng: "Oke bos!!. Silahkan duduk dulu."
  • Ajip: "Sip!!!"
Beberapa saat kemudian, sipenjual nasi goreng bertanya lagi:
  • Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga, bos?"
Mendengar pertanyaan itu, siajip matanya langsung melotot dan menjawab dengan nada tinggi.
  • Ajip: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"
  • Tukang nasi goreng: @##$%^&* *Jantungan

Kecanduan Rokok
  • Ajip : tolong dong dok beri saya petunjuk bagaimana caranya agar kebiasaan merokok saya ini bisa hilang.
  • Dokter : memangnya kamu beneran punya niat mau berhenti merokok?
  • Ajip : iya dok, saya udah coba berbagai cara mulai dari yang tradisional sampai meminum obat-obatan namun kecanduan saya ini belum ilang juga.
  • Dokter : Dulu saya pernah melakukan penelitian bersama rekan kerja tentang menghentikan kecanduan rokok ini, dan hasilnya cukup bagus. Hanyasaja caranya sedikit ekstrim.
  • Ajip : Tidak apa-apa dok, katakan saja caranya.
  • Dokter : Baiklah kalau kamu ingin coba, caranya cukup simple dan gak butuh obat atau pil. Setiap kamu ingin merokok, pastikan batang rokok itu kamu oleskan dulu ke tai ayam yang masih setengah basah terus kamu cium. Nikmati rokok bersama tai ayam itu secara berulang ulang. Meskipun terasa mau muntah, jangan berhenti. Isep terus rokok kamu sampai kurang lebih satu bulan. Saya jamin, setelah itu pasti kamu sudah gak kecanduan rokok lagi.
Singkat cerita Ajip mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter.
  • Dokter : Loh kamukan yang waktu itu ingin berhenti merokok, gimana manjur gak metode yang saya berikan?
  • Dengan nada meninggi dan penuh emosi Ajip membeberkan yang sudah terjadi.!
  • Ajip : METODE ANDA MEMANG MANJUR DOK!. SEKARANG SAYA SUDAH TIDAK KECANDUAN ROKOK LAGI.!
  • Dokter : Bagus dong, kalau begitu? (jawabnya enteng sambil senyum bangga)
  • Ajip : BAGUS APANYA, SEKARANG SAYA MALAH KECANDUAN NGISEP TAI AYAM DOK!!!
  • Dokter : @$&*()#$%

Larangan Merokok
    Bagian 1
  • Ustad : Asslamualaikum ..
  • Pemuda : Walaikum salam ustad.
  • Ustad : Kamu punya tipi dirumah?
  • Pemuda : Oh punya pak, ada 2 tipi saya, yang lama sudah rusak dan yang satunya lagi dipesan
  • Ustad : Hahaha, ngomong2 apa kamu belum mendengar pernyataan dari pihak MUI bahwa merokok itu haram. Lagipula rokok yang kamu isep bisa membunuhmu secara perlahan.
  • Pemuda : Tentu, saya sudah menonton videonya dikoran-koran pak..
  • Ustad : $^&%#%
  • Ustad : Lalu kenapa kamu masih saja merokok, apa kamu tidak setuju dengan larangan itu? tanya ustad yang satunya 'keheranan'.
  • Pemuda : Jangan ditanya lagi, saya sangat setuju dengan fatwa MUI. Bahkan saya sangat setuju jika pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja, "jawabnya dengan penuh semangat".
  • Ustad : Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?
  • Pemuda : Karena saya tidak tahu semua alamat pabrik rokok, dan saya tidak mampu membakar pabrik rokok itu satu persatu. Jadi solusi terbaiknya aku bakar saja rokoknya satu persatu.
  • Ustad : Oh yayaya kamu benar sekali, jika perlu nanti kamu ajak juga semua keluargamu dan masyarakat yang ada disini untuk ikut berpartisipasi membakar rokok seperti yang kamu lakukan, "jawabnya kesal".
  • Pemuda : hooh hooh "jawabnya sambil menganggukkan kepala 'bangga'".

    Bagian 2
  • Seorang nenek yang sudah rempong mencoba menasehati cucunya yang belakangan ini semakin kencang merokok bersama teman-temannya.
  • Nenek : Cu, kamu itu masih muda, mbok ya jangan ikut-ikutan merokok seperti teman-temanmu.
  • Karena kesal setiap hari mendapat ocehan sinenek" cucupun menjawab..
  • Cucu : Iya iya, belakangan juga sudah saya kurangi rokoknya nek. Yang biasanya 16 batang sehari, sekarang 2 bungkus sehari.
  • Nenek : Kamu ini dinasehati kok malah ndagel. Coba lihat gambar yang ada dibungkus rokokmu itu, leher pria itu bolong gara-gara kebanyakan merokok.
  • Cucu : Ah.. masalah bolong itu bukan disebabkan oleh rokok nek. Apa nenek juga pecandu rokok..??
  • Nenek : Huzz ngomong apa kamu ini, gak ilok, saru. Pokoknya nenek gak mau tau, mulai dari sekarang kamu harus mengurangi rokokmu sedikit demi sedikit.
  • Cucu : Iya nek, ini juga sedang dikurangi, "sambil membakar rokoknya kembali".
  • Nenek : Mengurangi apanya, itu kamu masih tetap merokok.
  • Cucu : Apa nenek gak lihat saya sedang ngurangi rokok. Kalau gak dibakar gimana bisa berkurang rokoknya nek, "jawabnya kesal".
  • Nenek : *&^%$#@

Permintaan Terakhir
"Suatu ketika, Malaikat Pencabut Nyawa mendatangi Jono dan berkata"
  • Malaikat : Sahabatku hari ini adalah harimu, persiapkan dirimu lalu kita berangkat.
  • Jono : "dengan terbata-bata jono menjawab", Ta ta ta ta taapi aku belum siap!
  • Malaikat : Siap tidak siap, namamu adalah yang berikutnya di daftarku, "jawabnya tegas"
  • Jono : Baiklah, sebelum engkau membawaku pergi, aku ingin menikmati masakan istriku dulu bersamamu.
  • Malaikat : Saya setuju, lagipula kita akan berjalan jauh, makanan ini tentu dapat menunda lapar diperjalanan.
Setelah itu, jono mempersilahkan Malaikat duduk diruang tamu. Sementara itu, jono pergi kedapur mengambil makanan dan dua gelas es teh manis. Dengan diam-diam ia sengaja mencampurkan obat tidur kedalam gelas Malaikat.
Sesaat setelah menyantap makanan, Malaikatpun mulai tersasa ngantuk berat dan tertidur pulas. Sementara itu, jono mengambil daftar kematian itu dan memindahkan namanya dari posisi teratas ke posisi terbawah.
    "Ketika Malaikat bangun dari tidur, dia berkata pada jono."
    • Malaikat : Sungguh nikmat masakan istrimu, baru kali ini aku benar-benar menikmati masakan manusia, dan untuk membalas semua kebaikanmu, eksekusi kematian ini akan aku mulai dari urutan posisi terbawah terlebih dahulu.
    • Jono : @#$%^&

    Pejabat Anti Suap
    Sesaat setelah sebuah proyek selesai, Ajip kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor dan berkata :
    • Kontraktor : Selamat siang pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, "Kijang Innova."
    • Ajip : Apa-apaan ini? Anda mau menyuap saya? Tender kan udah rampung? Apa maksudnya mobil ini??
    • Kontraktor: Tolonglah Pak diterima. Bapak sudah sangat berjasa kepada kami. Jika bapak tidak mau menerima permberian dari kami, saya akan dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.
    • Ajip : Saya tetep gak mau, ini namanya suatu tindakan melanggar hukum. Jika ketahuan, saya bisa dipenjara gara-gara menerima suap dari kalian.
    • Kontraktor : (berfikir sejenak..) Begini saja Pak, agar status mobil ini bukan suap, bagaimana jika bapak beli saja mobilnya?
    • Ajip : Ah bercanda kamu, mana punya saya uang sebanyak itu?!
    Kemudian kontraktor itu menelpon komisarisnya.
    • Kontraktor : Saya telah perbincangkan masalah ini dengan komisaris, dan menurutya: bapak boleh beli mobil ini seharga Rp. 10.000,- saja. Bagaimana?
    • Ajip : Nah begitu dong, ini baru namanya bukan suap. Tapi pakai kwitansi ya.
    • Kontraktor : Oh tentu pak!
    Tanpa menunggu lama, si kontraktor menyiapkan kwitansi dan menyerahkannya. Ajip membayar mobil itu dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman "sebagai tanda DEAL".
    • Kontraktor : (sambil membuka dompet) Oh, maaf pak, hampir lupa. Ini kembaliannya Rp.40.000,.
    • Ajip : Terimakasih, tapi saya pikir ini tidak perlu, karena uang kembaliannya mau saya belikan mobil lagi. Tolong nanti siapkan kwitansinya 4 lagi ya!
    • Kontraktor : (*nelen pulpen)

    ASI di Angkutan Umum
    Dalam sebuah angkutan umum dipinggiran kota, ada seorang Ibu muda yang sedang kerepotan menyusui anaknya. Sementara itu, disampingnya ada seorang pemuda yang duduk sambil sesekali memandang si ibu menyusui ini.
    Berniat ingin menakut nakuti sibayi agar tidak nakal, si ibu-pun berkata :
    • "Kalo dedek gak mau, nanti ibu kasih sama Om sebelah lho"
    Mendengar perkataan itu, pemuda ini hanya tersenyum dikit. Tak lama kemudian, sang bayi melepas lagi "susunya". Melihat itu, Si Ibu kembali berkata:
    • "Iih dedek mulai nakal ya, sekali lagi dedek lepas, akan ibu kasih sama Om sebelah" dengan nada agak serius.
    Mendengar si ibu berulang kali menawarkan asi, pemuda ini langsung melotot sambil menelan ludah. Adegan itu terus menerus diucapkan oleh si ibu muda ini.
    Karena udah gak tahan, pemuda itu berdiri dan berkata :
    • "Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, sedari tadi sudah saya tungguin tapi kok gak dikasih-kasih, rumah saya sudah jauh terlewat nih, kasih kepastian donk", dengan nada marah.
    • Ibu Muda: @$%^)(*&^

    Batu Cincin
    Suatu hari seorang pemuda, sebut saja "paijo" berhenti di stasiun dengan muka penuh luka. Pasalnya, pemuda yang tidak bisa dibilang tampan ini barusaja diputusin pacarnya secara sepihak dan sadis. Tepat disamping kira-kira 50 meter dari lokasi ada penjual batu akik yang cukup ramai dikerubungi calon pembeli.
    Meski sebelumnya paijo tak begitu tertarik dengan batu-batu akik seperti giok, bacan, safir dan sejenisnya, namun entah mengapa tiba-tiba dia menyempatkan diri berhenti sejenak untuk melihat-lihat jejeran cincin batu beraneka jenis dan warna tersebut.
    Melihat sebuah batu dipojokan yang auranya cukup menarik perhatian paijo, iapun iseng-iseng bertanya :
    • Paijo : "Ini batu apa?” *sambil menunjuk sebuah cincin akik berwarna merah.
    • Penjual : “Oh, itu batu akik merah delima bos,” Lalu menjelaskan panjang lebar tanpa diminta. “Ini Batu pengasihan. Mempunyai daya magic untuk meningkatkan wibawa dan menarik perhatian lawan jenis. Jika kamu memakai cincin ini, semua cewek akan klepek-klepek.”
    • Paijo : “Sungguh?,” *Responnya sambil tersenyum kagum. “Berapa harganya?”
    • Penjual : “Kemarin ditawar kolektor dari Singapura sembilan juta belum saya lepaskan.” Jawabnya dengan gaya yang sangat meyakinkan berharap paijo percaya dengan khasiat batu itu.
    • Paijo : “Whats?? Siapa punya duit sebanyak itu buat beli batu?” protesnya dalam hati.
    Tanpa basa-basi paijo-pun langsung membalikkan badan lalu pergi. Namun sipenjual rupanya masih memberi harapan, ia memanggil paijo kembali.
    • Penjual : “Aku tahu, kamu masih jomblo. Iya kan?”
    Tebakan si penjual batu sungguh tepat. Paijo mengangguk dan menjawab :
    • Paijo : "Saya baru diputusin sama pacar saya pak.
    • Penjual : “Nasib kita hampir sama. Dulu, saya juga sama tak lakunya sepertimu. Tiap kali nembak cewek selalu ditolak, sekali sudah jadian diputusin tanpa sebab. Tapi sejak pakai cincin merah delima ini, banyak cewek yang ngejar-ngejar. Dan sekarang, saya sudah punya istri yang cantik dan s3ksi.”
    • Paijo : "Benarkah..? sungguh..?" Responnya dengan sangat penuh harapan. "Tapi sepuluh juta? Saya tak punya uang sebanyak itu.”
    • Penjual : “Tenang kawan, untuk rekan senasib, aku bermurah hati melepas cincin merah delima ini berapapun uang yang kamu punya saat ini.”
    • Paijo : "Saya dengar, penjual akik itu kata-katanya sama bertuah seperti akiknya. Benar?” tanya paijo penuh jebakan.
    • Penjual : “Tepat sekali!” jawabnya mantap. “Biarlah batu daganganku ini tak laku seumur hidup jika aku berbohong.”
    • Paijo : “Saat ini, di dompetku sekarang hanya ada duit seribu rupiah. Bisa kau ulangi janjimu tadi?”
    • Pertanyaan si paijo bikin penjual akik garuk-garuk kepala. “Ternyata kamu lebih pintar dari dugaanku. Baiklah, kau boleh bawa cincin itu.”
    Singkat cerita, paijo berhasil memiliki batu cincin merah delima hanya dengan seribu perak dan membuktikan keampuhan seperti apa yang dikatakan sipenjual.
    Beberapa hari kemudian, paijo datang kembali ke lapak penjualan akik itu dengan wajah berseri.
    • Paijo : “Batu kamu memang luar biasa!” katanya girang.
    • Penjual : “Benar kan, banyak cewek yang tertarik padamu?” tanya si penjual akik bangga.
    • Paijo : “Tepat sekali!” jawabnya, lalu bercerita. “Kemarin ada puluhan cewek cantik, SPG perhiasan lagi ngumpul. Aku datang untuk menguji kehebatan cincin itu. Aku bilang pada mereka, kalau cincin itu harganya hanya seribu rupiah. Merekapun sangat tertarik. Nih, aku dititipin duit seratus ribu buat beli cincin yang seperti itu seratus biji lagi.”
    • Penjual : "Haaaah" #$%^& *nelen ambeng

    Rayuan Gagal
    • Cewe: "Abang, abang bener-bener cinta gak sih sama aku??"
    • Cowo: "Tentu donk sayang"
    • Cewe: "Buktinya apa?"
    • Cowo: "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk nyamperin kamu"
    • Cewe: "terus?"
    • Cowo: "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi pertemuan kita, aku akan terus mendakinya agar bisa terus bersamamu"
    • Cewe: "Ah yang bener??"
    • Cowo: "bener donk sayang, dan walaupun badai api mengelilingimu, aku akan menerobosnya untuk dapat bertemu kamu”
    • Cewe: "terus kenapa kemaren gak dateng?"
    • Cowo: "GERIMIS beb.."
    • Cewe: "Yah gede OmDo lu"

    Membeli HandPhone
    Humor ini menceritakan kisah seorang pria yang baru mengenal teknologi canggih. Suatu saat ketika mendapat kabar bahwa salah satu saudaranya dijawa mengalami musibah, ia sontak car-cari alat agar bisa terhubung dengan mereka dan bisa berkomunikasi dengan bebas.
    Setelah mendapat saran dari tetangganya yang rumahnya bersebelahan itu, akhirnya ia memutuskan untuk membeli sebuah handphone di konter yang lokasinya rada jauh dari rumah.
    Singkat cerita, akhirnya pria tersebut sampai juga dikonter, dan terjadilah percakapan antar pria itu dengan penjaga konter.
    • "Pak, ada henpon yang bisa buat telpon kejawa?" tanya pria itu sambil melihat-lihat model hp terpajang didalam kaca.
    • "Oh ad pak, semua hp yang kami jual bisa telfon kemanapun, bahkan keluar negri sekalipun." Jawab sipenjual dengan nada meyakinkan.
    • "Wah hebat ya, bisa telpon pak obama dong" Jawab pria itu tersenyum kagum.
    Setelah 10 menit berselang, akhirnya ia mendapatkan model hp incaran.
    • "Yang itu harganya berapa pak" Tanya pria itu sambil menunjuk-nunjuk salah satu hp yang dipajang.
    • "Ooh itu hp android terbaru, harganya 1,5 juta saja pak." Jawab penjual sambil tersenyum ramah.
    • "Bisa dikurangi pak, saya ada duit cuma 1,2 juta." Jawab pria itu berusaha bernegosiasi.
    • "Baiklah, untuk bapak bisa kami kasih harga segitu, tapi tanpa Memory dan SIM-card. Bpk sudah punya kartu SIM?" Tanya penjual toko itu sambil membuka tutup casing.
    • "Loh perlu SIM juga ya? tanya pria itu sembil membuka dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
    • "Maaf pak, bukan sim mengemudi maksud saya, tapi nomor dari operatornya. Kalau begitu apa sekalian sama SIM card nya Pak? tambah 10ribu." Pungkas penjual toko coba menawar.
    • "Oh yadeh, kalau begitu sekalian sama SIM card-nya." Jawab pria itu kalem.
    • "Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?
    • "Saya? di Sungai Ujung, Desa Suka Malas." Jawab pria itu sambil mengarahkan jari telunjuknya.
    • "Wah, setau saya di sana nggak ada sinyal Pak." Jawab sipenjual.
    • "Oh yaudah, kalau begitu bungkus sekalian sama sinyal-sinyalnya, saya beli". Kata pria itu sambil mengambil 3 lembar ratusan ribu.
    • Penjaga toko : @#$%^@#$%

    Berikutnya: CERITA LUCU Bagian-2
    URL

    Komentar yang bermanfaat mendapat Rating*****oleh Admin blog ini